Самые свежайшие ржачные анекдоты

«Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь – бутылку водки, две конфеты и велосипед».

Переговоры продолжаются.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

– А ну, раздевайся!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!

– Но я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:

– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?

– Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 граммов водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 граммов! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких гадов…

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом: 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

Дама заходит в магазин оружия:

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты??

– Нет, для защиты я найму адвоката!

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Таможенник досматривает корабль. – Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан:

– Вот «макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек, и сработала защита..

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою ж мать, – всегда знал, что евреев опасаться надо…

И говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– А свободы я хочу, свободы!

И при этих словах вся наша камера рыдает.

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция! Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакет, там – автомат Калашникова. Мужик:

– Де-е-д, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

– За что сидишь?

– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет.