Самые свежайшие ржачные анекдоты

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше 10 рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

– Куришь?

– Нет.

– Наркотики пробовал?

– Нет.

– Даже легкие?

– Нет.

– И травку не курил? Для настроения?

– Нет.

– Ну, водку-то пьешь?

– Нет.

– Вообще не пьешь?

– Нет.

– Даже пиво?

– Никакого алкоголя.

– Половой жизнью живешь?

– Нет.

– Что, девушки нет?

– Есть невеста.

– Тогда в чем дело?

– Только после свадьбы!

– Ас другими?

– Никогда!

– Молодец! Иди служи… придурок…

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:

– Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.

Молодой лейтенант сразу к ней.

– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.

– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:

– Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера кто-то весь огород вытоптал.

– Может, прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

– Неправильно. Одинаково…

– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…

Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:

– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

– А сами-то как думаете?

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Криминальные

– Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

– Есть, Вован, дружбан мой.

– А что он там делает?

– Второй месяц в КПЗ сидит.

Заехал «Запорожец» в «зад» 600-го «Мерседеса», из него выходят четверо здоровых «быков» из «запора» еле-еле вылолзает старичок.

«Ну, – думает старик, – приехал!»

– В общем, – говорит главный «бык», – попал ты, старик, бить тебя будем.

– Стоп, – говорит старик. – Мужики, так нечестно: вас четверо, а я один.

Главный «бык» подумал-подумал:

– Санек, иди за него.

Пошел Санек за старика.

– Ну, теперь давай драться.

– Не, – говорит старик, – так тоже нечестно, теперь нас двое, а вас трое.

Ну тот опять в раздумьях:

– Витек, иди за них.

Пошел и Витек за старика.

– А теперь драться будем.

– Нее, – старик говорит, – теперь нас трое, а вас двое.

Опять главный репу чешет:

– Так, Санек, иди за нас обратно, и давай уже драться.

Тут старик опять за свое:

– Не-е, мужики, опять нечестно получается, теперь опять вас трое, а нас двое.

Главарь раздраженно:

– Мужик, езжай-ка ты отсюда на фиг, мы без тебя разберемся!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Простите, – говорит он, – не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!».