Самые свежайшие ржачные анекдоты

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».

– Что это значит? – удивился он.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

– Удалось! – воскликнул он.

– Что удалось?

– Угнать нашу машину…

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так это только в шахматах бывает!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание! Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет, облажание, я пистолет дома забыл!

Группа террористов захватила заложников в Казкоммерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку.

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей тогда парня!

Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши – русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг – из темноты голос:

– Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на фига вывернул?!

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи….

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.

– Надо сосчитать добычу, – заявил Рито.

– Да брось ты. Завтра по радио сообщат, сколько мы украли.

Адвокат встречается с подзащитным-за-ключенным:

– У меня для вас две новости – одна хорошая, другая плохая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда хорошая?

– Все показатели крови – гемоглабин, холестерин, сахаp – В НОРМЕ!

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

Подходит бандит к девушке и говорит:

– Жить хочешь?

– Ас кем?

– Деньги есть?

– А сколько надо?

– А ну раздевайся!

– А ты?

– Ну не хами, я же на работе!

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»:

– Я слышал, ты физик?

– Да.

– Садись, физик. Вот ты что делаешь?

– Я сижу.

– А я что делаю?

– Вы стоите.

– А Вовка что делает?

– Он лежит.

– Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех, кто на воле, мы все сидим?

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

«Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить не с кем».

«Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают».

«Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то!»

«Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь».

– Говорят, что в городской тюрьме открылся бар…

– Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

– Нет, но можно неплохо посидеть!

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать, был). Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду и не отдает.

Сатана звонит ему:

– Должок когда отдашь?

– А не отдам, а докажи, что я тебе должен.

– А я на тебя в суд подам.

– Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.

– Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня…

Выпуск новостей: