Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.

– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?

– Сумку из змеиной кожи.

– Это очень дорого.

– Тогда разреши мне почитать твои сообщения «ВКонтакте»…

– У Сидоровых очень добропорядочная семья!

– Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за разврат.

– Ну, она добрая, а он порядочный!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

– Да ты никогда столько рыбы не ловил!

– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял…

– Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем бухлом затаримся и в охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!

– Ты офигел, что ли?!

– Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

– Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?

– Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…

Говорит мне:

– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.

Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.

Лежит вот теперь, читает. Идио-от!

– Милый, посоветуй что-нибудь почитать.

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне…

Муж говорит жене:

– Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.

– А где отмечать-то будете?

– В сауне.

– Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?

– А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Муж спрашивает жену:

– Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

– Люся, а завари, пожалуйста, чайку!

– Это как?

– Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

– Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

– Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

– Мама, ты грешила?

– Да!

– А папа?

– Тоже!

– А я?

– С тебя-то все и началось!

– Колобок, Колобок, я тебя съем!

– Вадик, еще раз назовешь меня Колобком – по сусекам размажу!

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:

– Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?

– Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.

– Слушай, Жора, а шо это ты мне мертвую гадюку в сапог положил?

– Сарочка, она шо, таки умерла?

Муж – жене:

– На чужом несчастье – счастье не построишь!

– Да не брала я твою бутылку!!!

– Почему эта кровать называется полутораспальная?

– На ней спит муж и его половина.

– Дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Палка колбасы, торт и пирожные!

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

– Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

– Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем…

– Все равно, ты – глава.

– Почему я?

– Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

– Как тебе там?

– Все хорошо, не беспокойся.

– Тебе там лучше, чем было со мной?

– Да, гораздо лучше.

Жена обиженно:

– Да, конечно: рай есть рай.

– Какой рай? Я в аду!

– А ты чего сегодня без жены?

– У нее типичные женские проблемы.

– Месячные?

– Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой еще праздник?

– День гражданской авиации!

– При чем здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришел?

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Жена мужу:

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

– А что, у меня есть другие варианты?

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Муж сердито:

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!