Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

– Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:

– Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

– Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

– Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?

– Мне зеркальце!

– Мне гребешок!

– А мне цветочек аленький!

– Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит, бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джинн:

– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джинн. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа…

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

– Вынь пробку, придурок!

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:

– Исполню любое ваше желание, одно, но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

– Слушай, вот мечту имею – побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу – блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу – уже тошнит. Так что вот что, постройка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса на Гавайи, ну я на своем «форде» туда и поеду!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай – это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну океана! А глубина – тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!

Калифорнийский мужик поразмыслил – и вправду чушь сморозил – и говорит:

– Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче – мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

– Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать – четыре или шесть?

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

– Ну поплавай…

Лягуха немного поплавала…

– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?

– Ну посиди…

Лягуха немного посидела…

– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?

– Ну Коля…

Тут выныривает вторая лягуха:

– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

– Иди, иди отсюда на фиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:

– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!

Шут тут же ответил:

– Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

– Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

– Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– Может, денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

– «Рено» в лизинг, чтоль?

И поймал старик золотую рыбку в шестой раз.

– Что тебе надобно, старче?

– Не сердись, государыня-рыбка. Совсем взбесилась старуха. Хочет отведать японские СУШИ!!!

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче, развлекался как мог!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:

– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.

– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.

– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.

– Ага, у вас…

– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Люди в погонах