Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Вот! Как и обещал! Голова дракона!

Король:

– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

* * *

– Андреева к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Андреева к доске!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир.

Инспектор: – Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!

– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!

– Иванов!

– Так точно!

– А кто ты по национальности?

– Чукча, однако.

– А почему Иванов?

– Так в уставе записано.

* * *

– Сашка, а ваша корова дает много молока?

– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим, потому, что она – бык.

* * *

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жилибыли…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

* * *

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

* * *

На уроке математики преподаватель девочке:

– Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

– Девять!

Преподаватель:

– Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько?

– Девять!

– Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается?

– Восемь!

– Правильно! А белок, почему девять?

– Так у меня дома живет одна белочка!

* * *

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: – Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

– К бабушке, серый волк.

– Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

* * *

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

* * *

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:

– Лиса, куда несешься?

– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:

– Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?

– А то я нашу страну не знаю! С голо– ж@пых и начнут!

* * *

Раз, два, три, четыре, пять, вышел зайчик погулять, вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет, пиф, паф, ой-ой-ой, джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

* * *

Евреи приходят к мэру и говорят:

– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!

– Как?

– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.

Идут. Приходят.

Часы:

– Бам!

Евреи:

– О!

Часы:

– Бам!

Евреи:

– Раз!

* * *

Один фермер пришел в гости к другому.

– А почему у тебя петух в штанах ходит?

– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…

– Он что, до сих пор не оброс?

– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

* * *

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.

Выскакивает Джинн и говорит:

– Исполню любые 3 желания.

– Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.

Джинн:

– У тебя осталось последнее желание.

– Давай еще по рюмочке..

– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

– Неее, давай по рюмочке.

Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

– Ладно, загадывай четвертое ….

* * *

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать…

* * *

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют – капуста.

* * *

Берримор, что сейчас делает моя собака?