Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

* * *

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса – 20$. Спортивный велосипед – 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1 кг – 200$. Вывод – велосипед дороже мерса в 10 раз!

* * *

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…

* * *

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?

– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

* * *

Блондинка – мужу:

– Наш сынок будет скрипачом.

– Что ты говоришь? У него же нет слуха!

– А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

* * *

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. – Почему? – Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

* * *

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.

* * *

– Ура! – закричал Матроскин.

– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»

* * *

– Дорогой, купи мне вот это колечко!

– Милая, а у меня нет денежек на колечко

– Тогда туфельки…

– Нет денег!

– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…

* * *

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море… И пришел к нему невод с банкой пива «Балтика № 3». И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

* * *

– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.

– И ты выполняешь это указание?

– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

* * *

Из записи в истории болезни.

После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».

* * *

Учительница:

– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

– Я пою.

– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

– Замолчи, падла!

* * *

– Я тебя люблю!

– Докажи!

– Как?

– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

– Я тебя люблю…

– Почему так тихо и почему на ушко?

– Потому что весь мир для меня – это ты.

* * *

Гена Чебурашке:

– Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?

Чебурашка обиженно:

– Гена, посмотри на мои уши, ну, конечно, же слышу…

* * *

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

– Вовочка, ты что рисуешь?

– Бога.

– Но ведь никто не знает, как он выглядит.

– Щ-щ-щас узнают…

* * *

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:

– ?!

– Я же в костюме Евы!

– Ты б его хоть погладила…

* * *

– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

– Определить «кому выгодно»!

– А если всем выгодно?

– Тогда это уже как бы и не преступление…

* * *

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… зажим тампон спирт… Теперь всем спирт… Помянем.

* * *

– Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

– Папа, но у тебя слабое сердце.

– Один ты меня жалеешь, сынок.

* * *

– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

* * *

– Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит:

– Пап, я тоже – бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

– Я….

* * *

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера «Игорь – случка», «Матвей-молодой кабель» и «Артем-рыжий кобель», это реально собачники?!

* * *

– У меня жена – как пуля!

– Быстрая?

– Да нет, дура…

* * *

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит – чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

* * *

Теща – зятю: – Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…

* * *

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает:

– Это кто?

Обама:

– Это русские подарили… Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

* * *

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.

– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

* * *

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

* * *