Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Официант, что это?

– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

– Видишь вон ту звезду?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это ты! А ту видишь?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

– Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

– А это я на мопеде!

* * *

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

* * *

Жена мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

* * *

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

– Ой! Конечно, любимый.

– Ну тогда до понедельника.

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка!

– До пяти лет не воспитывают!

– Нужно беречь нервы ребенка!

– И вообще, иди ты …, коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

* * *

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

* * *

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

* * *

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

* * *

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждем вас!

* * *

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

* * *

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

* * *

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

– К тому же, еще невероятно умная!

* * *