Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают – Так сядут, выпьют за мое здоровье!

* * *

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

* * *

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами – «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

* * *

У меня хомяк умер. – Что, реально умер?

– Нет, б%%%ь, со спецэффектами!!!

* * *

Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.

* * *

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

* * *

– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

– Мама, зависть – плохое чувство.

* * *

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

* * *

– И сколько можно бухать?

– Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

– Но не восемь же?!

– Я двигаюсь к бессмертию…

* * *

– Кола нужна?

– Кому?

– Ну виски мешать.

– Ничто не должно мешать виски.

* * *

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

* * *

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

– Правда?!

– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

– Ух ты! Дед, а ты кем работал?

– Начальником вытрезвителя…

* * *

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

* * *

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

– И что она с ней делает?

– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

* * *

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

* * *

– Сема, ты что сейчас делаешь?

– Заливную рыбу.

– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

* * *

– Я не был пьян!

– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

* * *

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

* * *

– Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

– ?

– Ну этот, как его, а вспомнил

– «Ара рад».

* * *

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

* * *

Приятели обмениваются опытом:

– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

* * *

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

* * *

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

* * *

– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

– Мам, прекрати! Мне 30!