Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Не ори на мать!! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

* * *

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

* * *

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

– А чего такого?

– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.

– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

– Дак то голубь – птица мира…

– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

* * *

– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»? – Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

* * *

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

* * *

– А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

– Вырастешь сильным и крепким.

– И на кого я буду похож?

– На Шрека.

* * *

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

* * *

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

– Почти как понедельник на Земле.

* * *

– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

– И чего?

– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

* * *

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да, ничего нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

* * *

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе что ли?!

* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

– Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

– А вам нет, я адвокат!

* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

* * *

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит крыса.

* * *

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

* * *

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором: – Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

* * *

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

* * *

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

– В 1972 году…

* * *

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

* * *

– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

* * *