Самые свежие ржачные анекдоты

– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

* * *

Звонок на фирму:

– Добрый день, представьтесь!

– Вова…

– А отчество?

– С моей зарплатой, просто – Вова.

* * *

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное…

Мол, я со своей…

А Лев ему и говорит:

– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…

* * *

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

* * *

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…

* * *

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

* * *

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

* * *

Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горамдолинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.

Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.

Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.

Тут высовывается голова эстонца:

– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?

Хохол:

– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:

– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

* * *

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.

* * *

Босс спрашивает секретаршу:

– А Вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объёма груди.

– А-а! А я дальше не читал!

* * *

– Чем ты занимаешься на работе?

– Прихожу и начинаю считать до пяти!

– А что потом?

– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Встречаются армянин и азербайджанец.

– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.

– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

* * *

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.

– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?

– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

* * *

В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец с маленьким сыном. Отец:

– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Шеф – подчинённым:

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Солдат – девушке:

– Вот и всё, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить…

– Я буду ждать тебя, любимый!

– Не надо, иди домой! Меня долго не будет…

* * *

– Сидоров, ты зачем с утра так напился?