Самые свежие ржачные анекдоты

Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.

– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.

И мужик спрашивает у чертей:

– А что это вы все у одного котла столпились?

– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.

– А там кто варится?

– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Женское…

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…

Купалась в комплиментах…

Завтра четыре таблеточки брошу…

* * *

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зелёная, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зелёная, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый…

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

* * *

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

* * *

На ферме заболел конь.

Ветеринар:

– Если утром конь не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь.

Конь встал. Фермер:

– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

* * *

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»

– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

* * *

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит:

– Ну что, солдат, стоишь?

– Стою!

– А ты сегодня завтракал?

– Нет.

– Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.

– Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

– Стоишь, солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Нет, не обедал.

– Будет идти полковник – скажешь, что обедал.

– Так точно, скажу!

Проходит полковник:

– Стоишь солдат?

– Стою.

– А ты сегодня завтракал?

– Завтракал.

– А обедал?

– Обедал.

– А ужинал?

– Нет, не ужинал.

– Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.

– Так точно, скажу!

Ну и наконец идет генерал:

– Ну что, солдат, стоишь?!

– А что мне делать товарищ генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…

* * *

Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит – их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту – второй мотоциклист без головы. Третий.

– Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое – мотоциклисты без головы?

– Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери…

* * *

– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…

* * *

Разговор за новогодним столом:

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам парень объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

* * *

Приходит мужик к директору цирка:

– У меня для вас есть программа – дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

– Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится и начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

* * *

– Как можно обмануть тест на мочу?

– Сдать на анализ сок.

– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»

* * *