Самые свежие ржачные анекдоты

– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…

– Меня не интересует, что ты думаешь!

– Моя фамилия – Любимый…

– Поехали, Лёша.

* * *

– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

– Нет, ушёл по собственному желанию директора.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.

Француз: – Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.

Русский: – Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил.

Грузин: – Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.

* * *

Еврейский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинским террористом. Тот, естественно, отстреливается… Вдруг перестаёт стрелять.

Еврей спрашивает: «Что нэ стреляешь?»

«Вай! Ара, патроны кончились!»

Еврей: «Таки я могу продать…»

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя.

Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

Тут все загалдели:

– Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!

Вовочка как рявкнет командным голосом:

– А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:

«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил – не попал.

«Ну, что… последняя просьба» – говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

– А можно мне сразу последнее желание?

– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.

– Две бутылки водки!

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.

– И как это ты попал так? – спрашивают.

– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царябатюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой Ленин?

– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – полицейский.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?

– 150 тысяч.

– Молодец – 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

– Папа у меня директор коммерческого ма- газина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.

– Садись, Вовочка, два!

– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

* * *

Звонок в полицию:

– Алло, полиция? Я тут двух хорьков задавил…

– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.

– А с их мотоциклами что делать?

* * *

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь вроде вижу.

– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».

* * *

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!

* * *

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

* * *

Едет японский турист в такси по Парижу. Вдруг мимо на огромной скорости проносится спортивный мотоцикл. Японец с гордостью смотрит ему в след и говорит:

– Kawasaki! Made in Japan! Очень быстро!

Через несколько минут такси обгоняет машина. Японец говорит:

– Спортивная Honda! Made in Japan! Очень быстро!