Самые свежие ржачные анекдоты

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

* * *

Мужик на собеседовании.

– Водку – пьешь?

– А что, есть?

– Нет, я просто спросил.

– А, ну тогда не пью…

* * *

На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.

Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

* * *

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Папа, а далеко Африка?

Отец задумался ненадолго и отвечает:

– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

* * *

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *

Учитель:

– Я должен обсудить поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

– С бензопилой?

* * *

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, a можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

* * *

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

– Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!

Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

– Дa, действительно, очень похоже.

* * *

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

– Что, не клюёт?

– Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

– Может, пока искупаешься?

* * *

– Чем милиция отличается от полиции?

– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

* * *

Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.

Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте».

Вор ему:

– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?

А тот в ответ:

– Фас!!!

* * *

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

– Придётся всё-таки павлину морду бить.

* * *

Русская семья в представлении американской:

– Дорогая, я дома!

– Почему так поздно?

– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.

– Садитесь все! Давайте выпьем водки.

– Мам, я пойду поиграю с медведем.

– Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка?

– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.

– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

* * *

– Что будешь делать в Новогоднюю ночь?

– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

– Зачем?!

– Как-никак год чёрной водяной змеи всё-таки.

* * *

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

– Коридоры простреливаются?

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да, конечно.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

– Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого-то окна:

– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

– Жжешь! Плюс адин!

Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

* * *

Пять признаков того, что вы пишете диплом:

1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

2. Все сериалы пересмотрены, изучены био- графии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

* * *

Босс знакомится с новым шофером:

– Как Ваша фамилия?

– Меня зовут Лёша…