Самые свежие ржачные анекдоты

* * *

ЗНАЙТЕ – ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите бóльшую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка!

Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.

– Как же ты это сделал?

– Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

* * *

На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

Встреча Нового года. Жена – мужу:

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?

– Это не «Ж», это – снежинка.

– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

* * *

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:

– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?

Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– То-то же!

* * *

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

* * *

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: – Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? – Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

* * *

Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.

Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

* * *

Экзамен. Преподаватель студентке:

– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

* * *

Звонок в техподдержку:

– У меня гугл не открывается…

– Лампочка на модеме горит?

– Дa. Только это не лампочка, a тиристорный светодиод.

– Гм… Дa, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

* * *

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.

Француз:

– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.

Немец:

– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.

Русский:

– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцем:

– Ни фига себе, а сам-то пробовал?

Русский:

– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.

* * *