Самые свежие ржачные анекдоты

Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:

– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо.

Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…

– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик заползает на табуретку:

– Отче наш! Иже еси на небеси…

* * *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

* * *

Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

* * *

На спортивных состязаниях комментатор:

– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

* * *

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Всё хорошо.

– Как работа?

– Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь 100 рублей?

– Может, поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

* * *

В кабинете следователя.

– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?

– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

* * *

Доктор, помогите! У меня борода не растет!

– Правильно, ведь вы – женщина!

– Как?! Я еще и женщина?!

* * *

Едут в купе русский, украинец, армянин.

Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

– Мыкола, запорожец.

– Сергей, москвич.

– Ашот, BМW.

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф!

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.

Продавец ответил:

– Он до этого в публичном доме жил.

– Ничё, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

– Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

– Ничего себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!

* * *

В приемной шефа разговаривают секретарши:

– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.

– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.

– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

* * *

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, что-бы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

* * *

Динозавр идёт по лесу. Навстречу ему лиса.

– Ты кто?

– Я – лиса!

– Записываю: «лиса». Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!

Лиса заплакала.

Идёт дальше. Навстречу медведь.

– Ты кто?

– Я – медведь!

– Записываю: «медведь». Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед!

Медведь заплакал.

Идёт дальше. Навстречу ему заяц.

– Ты кто?

– Я – заяц!

– Записываю: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!

– А можно не приходить?

– Можно. Вычёркиваю.

* * *

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли.

– В полицию ходил?

– Ходил… Не они…

* * *

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

* * *

Мужик на телеге въезжает в село:

– Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

– Ага, блин, ТЫ привёз…

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на поллитра – запросто!