Самые свежие ржачные анекдоты

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

* * *

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

* * *

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

* * *

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

* * *

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

* * *

Звонок на радио:

– Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

* * *

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

– Да…

– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

* * *

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Где Вы желаете проходить службу?

– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?

– Конечно! Везде, кроме женской роты.

– Я так и знал, что вопрос с подвохом…

* * *

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:

– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.

– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

* * *

Из отчёта службы безопасности:

…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был – maodzedun.

3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.

– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.

– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?

– Нет.

– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?

– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.

* * *

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

– Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

– А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

– У меня было что-то в голове…

Директор:

– Мозг?!

Девушка:

– Не-е-е! Что-то важное…

* * *

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:

– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!