Самые свежие ржачные анекдоты

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно… Продай мне ещё десяток.

* * *

– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

– Но ведь она не права!

– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

* * *

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

* * *

Доктор – пациенту:

– Курите?

– Не совсем…

– Это как?

– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Не совсем…

* * *

Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?

– Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.

* * *

Звонок в дверь:

– Добрый день, Вам повестка в армию!

– Как? Но мне уже 28!

– Ничего-ничего, самый возраст!

– Так я же кандидат наук!

– Не важно, явитесь завтра по указанному адресу.

– Но у меня двое детей!

– Это никого не интересует…

– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете?!

* * *

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.

Один из них мечтает:

– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.

Второй:

– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.

Третий:

– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Спрашивают у студента первого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за год.

Спрашивают у студента второго курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

– Примерно за семестр.

Спрашивают у студента пятого курса:

– За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

– Методичка есть?

Ему отвечают:

– Да, конечно.

Студент:

– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.

* * *

– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ.

Учитель:

– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его, а через неделю солдат возвращается.

– Hу, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Что делаешь?

– Смотрю фильм «Неадекватные люди».

– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Это-о что-о у ва-ас?

– Цэ сало, но вы його есть не будете.

– Паачему?

– Бо я нэ дам.

* * *

Идёт экзамен по истории…

Профессор задаёт студентке вопрос:

– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

– Не знаю…

– Мандаты!

Девушка возмущенно:

– На себя посмотри, старый козёл!!!

* * *

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

* * *

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

* * *

Идет еврей и видит, что два араба палками ковер выбивают…

– Шо, не заводится?

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Тут мужик её просит: – Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает: – Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!

* * *

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ.

А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.