Самые свежие ржачные анекдоты

– Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

* * *

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

– А ты как на свет появилась?

– Меня аист принес.

– А мама?

– Ее тоже аист принес.

– Ну а я?

– А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

* * *

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

* * *

– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

* * *

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

– Да кто сдаст-то?!

* * *

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?

Офицер царской армии:

– до синевы выбрит;

– слегка пьян;

– знает всё – от Баха до Фейербаха.

Офицер советской армии:

– слегка побрит;

– до синевы пьян;

– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

* * *

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:

– Сначала отремонтируете забор.

– Есть! – хором отвечают солдаты.

– Потом покрасите веранду.

– Есть!

– Затем польёте огород.

– Есть!

– Бог мой, надо же так оголодать!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера.

Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:

– Его придётся лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Едут полицейские в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так полицейским и останется?

* * *

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:

– Что умеете делать?

– Эта, могу копать…

– А ещё что-нибудь можете?

– Эта, могу не копать…

– Ну, а еще кроме этого?

– А еще могу лопату так спрятать, что не найдёте…

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.

– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

* * *

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: – У нас произношение трудное.

Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

* * *

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

– Что это такое?

– Не знаю.

Показывают кирпич.

– А это кирпич.

– В стройбат его.

То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:

– Как вы так в стройбат устроились?

– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, a показывают кирпич – говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

– Что это?

– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.

– В разведку его!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

– Через 10 лет будет война с Россией.

– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

– Пятнадцать рублей.

* * *

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

* * *