Самые свежие угарные анекдоты

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?

* * *

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза.

* * *

— Знаешь, Билл, мне кажется, русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.

— Почему ты так думаешь, Джон?

— Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

* * *

Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.

Звонит оттуда, рассказывает, что в полете над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…

И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш».

* * *

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.

— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

* * *

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «Ok, Googlе» — вообще запаниковал.

* * *

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

* * *

Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:

— Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!

Беру его за руку, смотрю — кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:

— Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!

И добавляет мечтательно:

— И носки разбросаю!

* * *

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:

— Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?

Девочка отвечает:

— Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким — то дерьмом стоит.

* * *

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.

Мужик:

— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

— Какие: черные или белые?

— Черные.

— Два килограмма.

— А белые?

— Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще спрошу…

— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

— Какие: черные или белые?

— Белые.

— Килограмм.

— А черные?

— Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

— Дык, черные овцы-то мои!

— А белые?

— Белые? Тоже мои.

* * *

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

* * *

— Иди, ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

* * *

Идет еврей, видит — два араба ковер палками выколачивают.

— Ну шо, не заводится?

* * *

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

* * *

Идет мужик по лесу. Дождь, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окно смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел: машина едет, он сзади сидит, за рулем — никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: А ты че тут делаешь??? Первый: Да вот, еду… Второй ему: Ну, за%бись!!! Я толкаю, а он едет!

* * *

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

— Уйди, бабка, мы спамера поймали!

— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

* * *

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:

— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?

Лектор — задающему вопрос:

— А вам, извините, сколько лет?

— 72, а что?

— Тогда только бицепсы!..

* * *

Идешь домой усталая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы это был запах из твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… все нормально… все сидят маму ждут.

* * *

Идиоты среди нас.

Они — среди нас.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: «Смотрите, мертвая птица!» Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где?»

Они — среди нас.