Самые свежие угарные анекдоты

— Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.

— Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.

— Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну, говори, чего хочешь?

— Блин, я уж забыл, зачем звонил…

* * *

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.

Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

* * *

— Ураа!!! Санкции сняли!

— С кого? С России?

— Да причем тут, собственно, Россия?! С боярышника!

* * *

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

* * *

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

* * *

Утренний обход в больнице.

Первая палата:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы есть?

— Нет.

Вторая:

— Диагноз?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Нет.

Третья:

— Диагноз?

— Ангина.

— Чем лечат?

— Йодом мажут.

— Жалобы?

— Пусть мне первому мажут.

* * *

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать руками пол.

Выходит из ванной муж и говорит:

— Ну не надо поклонов… скажи просто:

«Доброе утро, царь!»

* * *

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

* * *

Учитель в классе задает детям вопросы:

— Дети! Кто из вас летом был в деревне?

— Я!

— И я!

— И я тоже!

— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали там в деревне?

— МУУУ!

— БЕЕЕ!

— ГА-ГА!!!

— СЪЕБ%ЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

* * *

Учитель на уроке:

— Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Все дети разом:

— Андерсен.

— А имя автора?

Одинокий голосок с задней парты:

— Может… Памела?

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

* * *

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

* * *

Учительница спрашивает в школе:

— Петров, кто взял Бастилию?

— Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.

Она говорит:

— Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!

Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:

— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», а он говорит: «Я не брал». Я ему двойку влепила!

Другая учительница, подумав, говорит:

— А чего ты сразу-то ему двойку ставишь — вдруг он правда не брал?

* * *

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.

Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.

Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.

Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

* * *

Фермерша мужу:

— Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?

— Ну, если ты думаешь, что это ее развесилит…

* * *

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

* * *

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «Если делаешь рекламу — не кури марихуану!»