Самые свежие угарные анекдоты

Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает:

— Что? Сложный случай?

— Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

* * *

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

— Ты чего так расстроился?

— У нас слон умер.

— Это, наверное, был твой любимый слон?

— Нет, просто мне для него могилу копать…

* * *

Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров!

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

* * *

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:

— У вас есть средство для увеличения груди?

— Нет.

Он дальше читает по списку:

— Ну, тогда дайте йод.

Где-то в конце очереди звучит комментарий:

— Прижигать будет!

Очередь лежала…

* * *

Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.

«Я просто не мог сидеть сложа руки!» — так он прокомментировал свои действия.

Странная эта Поклонская. Фильм «Матильда» про царя ее оскорбляет, а то, что на Красной площади на почетном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей — ее почему-то не оскорбляет.

* * *

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

* * *

— Сынок, запомни, главный в семье — это я.

— Пап, а мама про это знает?

— Т-с-с, маме ни слова!

* * *

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

— Трубопрокатный завод?

— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

* * *

Сын банкира спрашивает отца:

— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

— Отнеси обратно!

— ???

— Пальцы-то жирные!

* * *

Сын подходит к отцу и говорит:

— Пап, я твой пистолет на «ролекс» обменял.

— Дурак, — отвечает отец, — вот придет кто-нибудь и скажет: «Твой папа — козел, твоя мама — дура», а ты что скажешь, «Половина второго»?

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Пап, а как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

* * *

Сын поссорился с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.

У самой двери его догоняет отец.

— Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!

— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

* * *

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.

— Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…

Родители онемели.

— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…

Родители хватаются за сердце.

— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.

Мама в обмороке.

— Ее зовут Катя.

Папа с нашатырем откачивает маму.

— Да шучу я! Ха-ха-ха!

Родители облегченно вздыхают.

— Ее зовут Света.

* * *

Сын привел трех девушек домой, и говорит маме:

— Мама, угадай, которая из них моя невеста. Мама:

— Вон та с краю.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла сразу бесить меня начала.

* * *

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

* * *

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

* * *

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

— Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

* * *

— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?

— Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…

— Сынааааа!!!

— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!

* * *

— Сынок, что это у тебя тут.

— Вдохновение.

— Но это же ящик с бухлом.

— А я как сказал?

* * *

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *

Тем временем пять долларов, которые лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

* * *

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ ничего не понимает. Старый шахтер говорит зятю:

— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!

— Да вы ничего не поняли, — отвечает зять, — у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

* * *