Самые свежие угарные анекдоты

И все друзья начали кричать: «С днем рожденья». Это был первый раз когда меня назвали дурой и доказали, что я не права, а мне было так радостно! Ошибаться в людях иногда так приятно, не правда ли?

* * *

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:

«И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

* * *

Сегодня ехал на работу и был свидетелем того, как девушка, перебегавшая через дорогу, орала светофору:

— Да погоди ты, сука, я на каблуках!!!

Люблю женщин, они непобедимы.

* * *

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку… Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:

— Да не заморачивайся, — подсвечник у тебя что надо!!!

* * *

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!»

* * *

Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

* * *

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.

Вдруг — лай собаки за изгородью.

Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

— Ну, за Шарика!

* * *

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен до школы доберешься…

* * *

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

* * *

Семейная ссора.

— Паразит!

— А ты — дура!

— А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!

— Вот тут ты погорячилась!

* * *

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

Сенсация!!!

Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!

* * *

Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

* * *

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.

И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе: «Папа, маму шкаф задавил». Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зареванного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.

* * *

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

* * *

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

* * *

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

* * *

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит, плачет.

Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:

— Ты че плачешь?

— Я колеса потерял!

— Ну, пойдем со мной, я тебе свои дам!

— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

— Блин, мне бы такую маму.

* * *

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:

— Я тебя на свою свадьбу не позову!

— Почему?

— А вдруг жених нас перепутает!

* * *

Сидящая за рулем жена — мужу: