Самые свежие угарные анекдоты

— Этот пешеход — самоубийца! Он уже десять минут бежит перед нашей машиной… Что мне делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу!

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот, здрасьте! А куда?

* * *

Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.

* * *

Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

* * *

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!

— Она обойдется…

— Теперь правильно! Она обойдется!

* * *

— Слышишь, ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне или я уничтожу тебя и весь твой род!

— Барсик, что ты там так размяукался? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

* * *

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!

— Вот сразу иди на x%p!

* * *

— Смотрел вчера, как какой-то Кот-д’Ивуар опустил нашу сборную?

— Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?

* * *

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка — 3!»

От создателя «Новой папки» и «Новой папки — 2!»

* * *

SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай.

Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»

* * *

Собираюсь на работу спрашиваю у жены:

— Где моя новая синяя рубашка?

— Там.

— Там — это где?

— В комнате.

— В спальне или гостиной?

— В спальне.

Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.

— Ее здесь нет.

— Есть.

— Нет!

— Посмотри в шкафу.

— Я в шкафу смотрю. Нет ее.

— С открытыми глазами смотри!

— Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги — это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф — как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

* * *

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

— Ну как я выгляжу?

— Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!

* * *

Собрался парень в ночной клуб, а батя ему говорит:

— А давай мы тебе тут п%здюлей дадим, и сиди дома!

* * *

Совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро».

Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!»

* * *

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

* * *

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

— У вас есть вторая закладная на дом?

— Нет.

— Не желаете консолидировать все ваши долги?

— Вообще-то у меня нет долгов.

— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.

— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

— А вы мужа случайно не ищете?

* * *

Спорят два грyзинa, чей дед был выше:

— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

— А звезды были круглыми?

— Круглыми.

— Теплыми?

— Да.

— Значит это были яйца моего деда.

* * *

— Старею…

— Че так?

— Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…

* * *

Спор русского с американцем.

— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! — говорит русский.

— Это почему же?

— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!

— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!

— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!

— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!

— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!

— А у Санты есть олени…

* * *

Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: «Задержите!» Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…

* * *

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

— Ну, вы даете!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

* * *

Стоматолог:

— Сейчас будет немного больно.

Я:

— Хорошо.

Стоматолог:

— Тебя никто никогда не любил.

* * *