Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

В конце занятия в американской спецшколе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает у курсантов:

– Ну, у кого-нибудь вопросы по теме есть?

– Да. У меня, сэр. Скажите, пожалуйста, а где в русском предложении предпочтительнее ставить неопределенный артикль «бля»?

Ульянов

Маленький мальчик роется в песочнице и находит октябрятский значок.

Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:

– Папа, папа, а как зовут этого Покемона?

Существо

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Пед…

Одно из преимуществ работы в авиакомпании – возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:

– Вы Гей?

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил:

– Да.

Служащая авиакомпании сказала:

– Сожалею, но вам придется сойти.

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:

– Я – Гей.

Затем он встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил:

– Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолета!

Впечатления

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

На китайском языке

Женщина – это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Заложился…

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

Перелом

Мужчина на приеме у врача:

– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.

Доктор:

– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор (приведя его в чувство):

– Мужик, ты уворачиваться пробовал?

– Пробовал, тогда ключицу ломает…

Горячо

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

– Это потому, что я тебе не нравлюсь?

– Да нет! Лампочка задницу жжет!

Чувство собственного достоинства

– Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на хрен Наполеона и дать по мозгам товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Длина

Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив».

Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!… ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!… Ах нет, вне игры…

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Доигрался

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.