Самые убойные анекдоты

– И правильно. Потому что вы – вылитый Армен Джигарханян.

Вермишель…

Жила-была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили за 5 минут…

По жизни…

– Сарра, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Невоспитанная молодежь

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!

– Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?

– Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль; так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Да идите вы, корнет, на х…!» А настроение-то, господа, уже не то…

Подсчет

– Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

– Знаю: 0:3 продули…

– Сам смотрел?

– Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «КОЗЛЫ!!!!!!!» и ни разу от крика «УР-РА-А-А-А-А-А-А!!!!!!».

Номерок

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…

– И что?

– Забрал пальто и ушел!

Нельзя рисоваться…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Делись!

– Эх, мужики, у меня такая любовница!

– Это ты к чему сказал?

– Да так, хотел с вами радостью поделиться.

– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Обрадовал…

Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:

– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…

По-любому…

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Не может

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»

– Это она от зависти.

Одним словом…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

К истокам…

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…

Очень круто

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.

Один из гостей:

– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.

– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.

Компьютерный юмор

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

Переживает…

– Дима, ты что так часто куришь?

– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

– А за что ты волнуешься-то?

– За здоровье волнуюсь!

Сгорели…

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы???

– Троих победителей выгнали на хрен…

Переходящий

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

– А у нас новый папа!

– А как его зовут?

– Сергей Степаныч.

– Петров?

– Да-а…

– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Шпора

Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.

У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.

Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».

Перипетии…

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.

– Привет, зеленый.

– Привет, синий.

Мазо

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

Пафосные лоси

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Плодовитая

Приходит девушка к своему парню.

Она:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он:

– Начни с хорошей.

Она:

– У меня девять месяцев не будет месячных…

Запрос

Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.

Кретин

– Я Бонд. Джеймс Бонд.