Самые убойные анекдоты

Мысли

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

Мотивация

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.

После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Народное средство

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Сопоставление

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Не туда…

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Сладкая…

– Его постигла сладкая смерть…

– А как он умер?

– Его раздавил грузовик с сахаром!

Сказка

– Кто-кто в теремочке живет?

– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Темное будущее

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Никогда не играли

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Торжество

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-летие?!

Соседи

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..

Убийцы

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Страдания

Жена – своему мужу:

– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

– Из-за чего же?

– Во всем виноват наш сосед.

– Разве она с ним знакома?

– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…

– А где ты с ней встретилась?

– У венеролога.

Привилегия

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Чисто по-русски

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:

– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.

– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.

– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.

– Английский – международный язык, еще раз ныряй.

– Стопудово лодка русская.

– Почему?

– Я постучал – они взяли открыли.

Антикомплимент

Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…

Улучшение

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а??? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Ау!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!

– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!

Форма разума

Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

В аду

Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:

– Идем, твои мучения окончены…

Фантастика или мистика

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Четверо детей

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– У Вас четверо детей…

Лишнее слово

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.

Черные стихи

Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!

Без малинового