Самые убойные анекдоты

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Стена плача

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

И все дела!

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. На члене выросли руки…

– М… а как вам это мешает?

– Ну он руками упирается и ни в какую.

Отрезал доктор руки. Через неделю опять

приходит мужик. Руки снова выросли. Опять отрезал. Проходит неделя, две, мужик не приходит.

Встречает как-то его доктор и спрашивает.

– Как дела? Руки на члене не вырастают больше?

– Выросли!

– Что не приходишь? Не упирается больше?

– Ха! Упирается. А я его пальцем щелк по голове, он за нее руками хватается, и я его р-р-р-раз-з-з и все дела!!!

Кишмиш

Грузин продает тачку.

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Кому что

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:

– Нет, ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

– Ты что, наоборот, одни мужики!!

Критика

– Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него…

Попытка-пытка

Лугового обменяли на Березовского. Оба признались в убийстве Литвиненко.

Кто кого?

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

Администрация:

– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Еда еды

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Лозунг

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

Луч смерти

– Что такое луч смерти?

– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Маньяк

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

– Вчера!

– Ну и как?

– Убил гада!

Любитель дармовщины

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 долларов.

– А без окна?

– 200.

– А можно заплатить как за без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Могут напутать

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

Наутек

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

Грешок

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

– А что ты умеешь делать?

– Я понимаю язык животных.

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице.

Навстречу коза: «Бе-е-е!»

– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…

Мораль

– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?

– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…

Не со зла…

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…

Он ей и говорит:

– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…

Она (удивленно):

– А что?!

Папа:

– Ну голый я, без трусов…

Она: