Самые убойные анекдоты

Знаете ли вы что, в этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Перевод

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор…

– Что значит «не знаю», – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели…

– Куда?

– В морг.

Перл

Порнуху себе купил… пойду аиста потренирую…

Пока без

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, паря?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Проблемные

99 % мужей изменяют женам. С оставшимся 1 % занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Последний писк

Новая меховая коллекция:

«Последний писк моли».

Гонорары…

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трехкратное. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

– Инспектор Петров, ваши документы.

Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

Гаишник:

– Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

Гаишник:

– И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова пятитысячная…

Гаишник вглядывается в номер машины,

– Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Снова купюра в пять тысяч.

Гаишник:

– Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит… СТИХИ!!

Раем кажется!

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

Один говорит:

– Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!

Второй:

– Действительно. И это при том, что мы не в раю!

Традиционное

Объявление:

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания «Горько!» и два мордобойца.

Пример единства и борьбы

На уроке философии.

Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Рассудили…

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что означает слово «следовательно»?

– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?

– Девять.

– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.

– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Опыт

– Больной, скажите «а»!

– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

– Все, хватит.

– А-А-А-А-А!!!

– Все, хватит, замолчите!

– Доктор, А-А-А-А-А! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Проще простого

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Развод по полной…

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан.

Девушка говорит:

– Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.

Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:

– Желаете аперитив?

Девушка:

– Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, – и показывает пальцем в меню.

Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:

– А теперь, пожалуйста, салат из крабов.

Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:

– А у вас все время такой хороший аппетит?

– Нет, только в критические дни.

Раскрытие

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Ради фантазий…

– А правда, что рыба полезна для мозга?

– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Угощенье

Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:

– Эй, мужик!

– Чего?

– Иди сюда!

Первый подходит к кустам, его спрашивают:

– Трахаться хочешь?

– Да.

– Лезь сюда, тут шлюха классная.

Первый залазит в кусты, раздевается

и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:

– Мужик, плати денег!

– Ни фига, меня угостили!

Распуста…

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.

Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой,