Самые убойные анекдоты

– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..

Не для нормальных

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.

Смотрят.

Слепой оператор:

– Фигня какая-то!

Глухой звукорежиссер:

– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!

Сумасшедший режиссер:

– А по-моему, очень даже ничего!

Угроза

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

Не теряй бдительность!

Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:

– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!

Админ в шоке:

– Да вы что, у нас тут такие женщины!

– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!

Зациклился…

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Невежда из России

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:

– Извините, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Недопонял…

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».

Пантомима

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Новый

Парень – подруге-блондинке:

– Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?

– Лучше запишу: «У Ле-хи но-вый но-мер».

Передача

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит обольстительная обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень.

Увидев красотку, постоял немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив, он говорит.

– Спасибо.

– Носи на здоровье, – ответила она.

Нужная фраза

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски.

Уже подготовлена для изучения первая фраза:

Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Отсрочка

«Приведи с собой двух друзей – и получи скидку в полгода». Райвоенкомат.

Обклады

Правительство вновь обложило народ налогами.

А народ вновь обложил правительство.

Отдирал…

Сотрудник объясняет, почему опоздал на работу: «Понимаете, я вчера пол покрасил, сегодня проснулся, наступил на пол, а краска-то не высохла – прилип. Пока ногу отодрал, рука прилипла; пока руку отодрал, некстати пришла соседка. Пока соседку отодрал – на работу опоздал».

Вегетарианское…

– Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.

– Какое вам легкое? Козлиное или баранье?

– Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

(Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.)

«Что это?! – в ужасе отшатывается посетитель. Я же просил вегетарианское!»

– Как «что»? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Общее горе

Выходит мужик утром на работу. Настроение паршивое, хуже некуда. Депрессия, в общем. Идет и видит – будка вроде телефонной, на ней надпись «Плохое настроение». Вокруг толпа, народу любопытно, но никто не осмеливается войти. Мужик думает: «А, все равно – хуже уже не будет».

Заходит в будку, там кнопка. Нажал. Ему – бабах, дерьмо в морду…

На следующее утро тот же мужик – настроение хорошее, просто замечательное, душа поет. Видит – опять та же картина, будка, толпа, только надпись на будке – «Хорошее настроение». И тоже никто не решается войти. Зашел мужик, нажал кнопку – бабах, дерьмо – в толпу.

Определение

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Опять надули!

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Бездарь

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Новые роли

– Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?

– Мерчендайзером.

– Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Патриот

Командир (К): Рядовой Иванов!

Иванов (И): Я!

К: Вот вам кирпич – собьете самолет противника!

И (в изумлении): Как – кирпичом? Самолет?????!!!

К: Иванов – вы же КОММУНИСТ!

И: (переламывая кирпич о колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Все легкое

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Отговорка

– Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Космонавтом.

– Ну, не хочешь говорить – не надо!

Новость