Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Владимирович Белов

– Скажите, у вас есть вода без сиропа?

– Вам без клубничного или без малинового?

– Без малинового.

– Вам повезло, без малинового как раз есть.

Куда?

В офисе плакат:

НАЛ – в кассу, БЕЗНАЛ – через банк, АНАЛ – к главбуху.

Способ

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:

– Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

– Что-то я вас не пойму.

– А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Чужие самолеты

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, – чужие, потому что своих самолетов в Албании нет.

Эволюция

Эволюция письменности:

… – пиктограммы – иероглифы – буквы – смайлики – пиктограммы —…

Шпака квартира

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Прогнозы

Учительница встречает бывшего ученика:

– Ну и чем ты теперь занимаешься?

– Метеорологией.

– М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Счет

– Свет мой зеркальце скажи…

– Двести баксов положи!

Недостаток

Я такой смелый! Я от молнии прикуриваю!.. Правда, от грома писаюсь.

Суеверный…

– У меня дятел живет странный, суеверный такой.

– Че, по дереву стучит все время?

– Нет, через левое плечо сплевывает!

Бесчеловечное

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, того, что, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Нравы

– Меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?

– Зачем это тебе?

– Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…

Сынок?

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал и спрашивает:

– Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

– Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?

Брось ИНЯЗ!

Факты из исследований здравоохранения в США.

1. Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

2. С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

3. Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

4. Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: ешьте и пейте что вам угодно; все ваши проблемы – от английского языка.

В меру распущенности

Вовочка пришел в школу – первый раз, в первый класс.

Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трех букв. Мать рассердилась и поставила сына в угол. Пришел с работы отец и спрашивает сына:

– Вовочка, за что ты стоишь в углу?

– Да я маме сказал, что научился писать слово из трех букв.

– А какое слово?

– Дом.

– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

В присутствии адвоката

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.

Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сравнение

Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:

– Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…

– Ну, поручик, ну же! Что дальше?