Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Владимирович Белов

– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.

Светлячок

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…

Семейный бизнес

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.

Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

Среднее арифметическое

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Выручка

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Душа болит…

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:

– Застрахерьте меня.

Сотрудник фирмы:

– Мужчина, вы что?

– А что, «застрахуйте» красивее звучит?

Ставит на ноги!

Заходит пациент к врачу.

– Доктор, у меня что-то в области груди болит.

– И что вы предлагаете?

– Хочу, чтобы не болело!

– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.

– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.

– К сожалению, нет!

– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.

Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».

Тетрадка в клетку

– Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.

– Куда принести-то?

– В клетку, говорю же!

Трудное детство

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…

Тренировки

Семейная пара купила небольшую лодку и по выходным частенько прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом всегда был муж. Однако его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время очередной прогулки он сказал:

– Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт и я не могу управлять лодкой.

Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.

Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на «мыльную оперу» и сказала:

– Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать, накрой стол и вымой посуду!

Магазин «Сантехника»

– Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?

– Нашего Федьки, что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

Агрессор

Подходит один амбал к другому:

– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?

– Буду иметь все, что движется! А ты?

– Постараюсь не двигаться.

Начнет издалека…

– Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?

– Ты о чем?!

– Ладно, начну издалека! Дай денег!

Три против двух

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!

– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.

– Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!