Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Владимирович Белов

– Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

– На машине, папа!

– Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша еще больше расстроился, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

– Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо я русский!

– Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

– Стольник, дедушка!

– Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

– Ну шо, сынок, как тебе быть русским?

– Бл… всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Лучшие некрологи

Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым подарком.

Любовь по-еврейски

Заходит еврей в публичный дом и говорит:

– Я хочу иметь любовь по-еврейски!

Хозяйка борделя удивляется:

– Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но про любовь по-еврейски впервые слышу!

Вдруг одна из девочек говорит:

– А я знаю!

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.

Еврей обрадовался:

– Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!

Комплимент

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну!.. Ты хотя бы попыталась!

В книге рекордов

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заныкал.

Молния

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья.

Мужиков не видел!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из столицы.

Собралось все село. Сидят выпивают потихоньку.

«Путешественник» рассказывает:

– Был в таком магазине интересном. «Секс-шоп» называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

– А мужики надувные есть?

Мужик:

– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним много!!!

Байка

Сидят рыбаки у костра и травят байки. Первый рассказывает:

– Один раз рыбачил, клевать начало, видно, что очень большая рыбина… Ну так я ее тащил-тащил, тащил-тащил… Уже мужики местные прибежали, мы впятером ее за 3 часа вытащили, потом два раза на машине ездили – за один раз вывезти не получилось.

Остальные собеседники сидят поддакивают, мол, да, у нас тоже нечто подобное было.

Второй рассказывает:

– Рыбачил как-то, выловил большую осетрину пузатую. Когда вскрыл ее, так там вместо икры уже мелкие осетрики были…

Все верят.

Рассказывает третий:

– Поехали как-то на рыбалку, загрузили в машину все, что нужно, приехали, достали палатки, удочки, лодку, выпивку, закуску. Собираемся в лодку садиться и плыть удить начинать… Ну а перед началом-то нужно выпить по маленькой… Ну мы водку достали, смотрим – а рюмок то нет! Поискали-поискали, поняли, что не взяли… Собрали все и обратно поехали, за рюмками.

– ДА НЕ ГОНИ!!! НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО!!!

Команда

– Наташа! Ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: «принеси-подай», «подай-принеси».

– Наташа, ты ошибаешься!

– Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!

– Наташа! Фу!

Наводка

Директор – начальнику отдела кадров:

– Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?

– Да.

– Ну, и какие результаты?