Самые убойные анекдоты

Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.

Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.

Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.

Потом он купил «бентли» – то же самое!

Так выпьем же за эвакуатор!

Движение

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?

– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.

В норме

– Доктор, мне откусила руку акула!!!

– Да-да, они это могут…

Зарисовка с натуры

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало «пучить» в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его «газов». Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: «Вот теперь МОЖНО». Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:

– Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли дерьмо?

Двойной удар

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.

– Что случилось? – спрашивает доктор.

– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и, когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.

– А другое ухо?

– Этот болван через две минуты опять позвонил!

Интеллект

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:

– Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?

– Не знаю, Майкл, – ответил второй. – Но я сейчас у него спрошу.

Он вылез из ямы и подошел к боссу.

– Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?

– Потому что интеллект, – ответил босс.

– Что значит «интеллект»? – не понял Боб.

– Сейчас объясню, – босс положил руку на дерево. – Ударь меня кулаком по руке со всей силы.

Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.

– Вот это «интеллект», – сказал босс.

– Понятно, – ответил Боб.

Он вернулся к Майклу.

– Что сказал босс? – спросил тот.

– Босс сказал: «Потому что интеллект».

– Что значит «интеллект»? – не понял Майкл.

– Сейчас объясню, – Боб положил руку себе на лицо. – Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

До смерти

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!

Дырка

Три мента скучают на посту. Карты, домино – все уже достало.

Один:

– А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.

Второй:

– Во! А у меня как раз мяч есть!

Третий:

– А я не буду играть в эту мерзкую игру!

Фантазии

Дочь подходит к отцу:

– Папа, мне нужна твоя помощь…

– Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

– М-м-м… нет… Я еще в третьем классе… помоги математику сделать…

Жестокий ответ

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, чтобы согласно жилищно-коммунальной реформе все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла: я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры… Нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

Как смог – объяснил

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Ксенофобия

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

– Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», шо я русский!

– Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

– Курочку.

– Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может, папа одобрит. Подходит к папе:

– Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, шо я русский!