Самые убойные анекдоты

– У меня в машине на счастье иконка приделана.

– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

Только не руками!

– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

Плохо думают

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:

– Что самое неприятное в вашей работе?

– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!

Расчет

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:

– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!

– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!

Выживание

Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.

Ужасный вой

– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?

– Это собака Басков, Холмс.

Точки зрения

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.

Провожают ее взглядами.

Оптимист:

– И кто-то ведь эту женщину имеет.

Реалист:

– А уж как она этого кого-то!

Перья

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.

– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.

– Пишу, – ответил писатель.

– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

– Пером.

– Запишем: «Гюго, торговец пером».

Дельфины

Из сводки американского командования:

Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.

Умелица

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…

В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

Хорошая память

У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.

Продажная

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.

Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

– Да, ваше величество.

– Ия тоже?! – возмутилась королева.

– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.

– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.

– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.

– Что так дешево?! – удивилась королева.

– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Созвучие

В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».

Уменьшительное…

Мужик спрашивает у мужика:

– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?

– Потому, что сейчас их у меня восемь…

Умный, блин

Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.

«How do you do?» – обращается он к собаке.

«I do How How», – отвечает пес…

Хорошие

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Без дублей

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:

– А не могли бы вы повторить?

– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

Конверсия

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Брат

Женщина вызывает ветеринара:

– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.

Ветеринар посмотрел и говорит:

– Да она же беременная!

– Доктор, этого не может быть!

– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?

– Нет…

Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.

– Вы же сказали, что у вас нет кота!

– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!

Зараза

После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.

Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:

– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?

– Нет, не плакал! – отвечает племя.

– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?

Бассейн Волги

«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:

– Ну, как отпуск провел?

– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!

– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!

Чего захотели…

Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.

– А плавать вы умеете?

– Плавать? У вас что, кораблей нет?

Под парами…

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.

Она:

– Сейчас главное – мою маму не увидеть.

Он:

– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.

Тост