Самые убойные анекдоты

– Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок…

– И что?

– Забрал пальто и ушел!

Нельзя рисоваться…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя; «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом; шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Делись!

– Эх, мужики, у меня такая любовница!

– Это ты к чему сказал?

– Да так, хотел с вами радостью поделиться.

– Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Обрадовал…

Один мужик заигрался в преф допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:

– Не плати выкуп! Мне удалось бежать…

По-любому…

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Не может

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»

– Это она от зависти.

Одним словом…

Жених вышел из загса и увидел гадалку.

– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.

Та посмотрела на руку и говорит:

– Можно сказать одним словом: поздно.

К истокам…

Жена:

– Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов – и ты на двадцать лет моложе.

Муж:

– Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов – и убирайся в п…

Очень круто

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: «феррари», трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.

Один из гостей:

– Во Коляну повезло, его тесть – бизнесмен, при бабле.

– Да ты че, – говорит его сосед, – он в военкомате работает.

Компьютерный юмор

Блондинка с высоким уровнем ICQ.

Переживает…

– Дима, ты что так часто куришь?

– Понимаешь, Леш, я волнуюсь.

– А за что ты волнуешься-то?

– За здоровье волнуюсь!

Сгорели…

– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…

– И какие призы???

– Троих победителей выгнали на хрен…

Переходящий

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

– А у нас новый папа!

– А как его зовут?

– Сергей Степаныч.

– Петров?

– Да-а…

– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Шпора

Выпускник финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером.

У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать.

Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять – главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: «Дебет слева, кредит справа».

Перипетии…

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.

– Привет, зеленый.

– Привет, синий.

Мазо

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

Пафосные лоси

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Плодовитая

Приходит девушка к своему парню.

Она:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он:

– Начни с хорошей.

Она:

– У меня девять месяцев не будет месячных…

Запрос

Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.

Кретин

– Я Бонд. Джеймс Бонд.

– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

Поговорка

Решение руководства телеканала ТНТ:

Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!»

Принцип

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

– Он у тебя, наверно, священник?

– Нет, боксер.

Под себя

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.

Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Проснулся…

В парке сидит наркоман, забивает косяк.

Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.

Привозят в ментовку, он продолжает забивать.

Идет следствие, а он все забивает и забивает.

Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?»

Наркоман поднимает голову:

– О-па, менты!!!

Подвел…

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Полезные люди

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

С усилением