Самые убойные анекдоты

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:

– У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!

Администрация:

– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Еда еды

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Лозунг

РЕКЛАМА: Молоко пастеризованное. Не дай себе прокиснуть.

Луч смерти

– Что такое луч смерти?

– Луч смерти – это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Маньяк

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?

– Вчера!

– Ну и как?

– Убил гада!

Любитель дармовщины

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:

– Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?

– 400 долларов.

– А без окна?

– 200.

– А можно заплатить как за без окна, но с окном?

– Нет.

– А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Могут напутать

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:

– Зеленым вверх!

Через некоторое время опять и опять. «Что такое?» – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

Наутек

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, чертов живой йогурт…

Грешок

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником»

– А что ты умеешь делать?

– Я понимаю язык животных.

– Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: «Му-у-у!»

Корова: «Му-у-у!»

– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: «Хрю-ю-ю!»

Свинья: «Хрю-ю-ю!»

– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск у свинарки, находят двух поросят.

– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель.

Идут по улице.

Навстречу коза: «Бе-е-е!»

– Ты ей не верь, это было один раз, и то по пьянке…

Мораль

– Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»?

– Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками… Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды… Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд – дорога к дому» – это для лохов. И единственный путь на свободу – побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе…

Не со зла…

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти…

Он ей и говорит:

– Доча, уйди, пожалуйста, мне встать надо…

Она (удивленно):

– А что?!

Папа:

– Ну голый я, без трусов…

Она:

– Ничего, вставай. Я смеяться не буду!..

Не для нормальных

Сняли фильм слепой оператор, глухой звукорежиссер и сумасшедший режиссер.

Смотрят.

Слепой оператор:

– Фигня какая-то!

Глухой звукорежиссер:

– Хрень полнейшая, отстой, сакс!!!

Сумасшедший режиссер:

– А по-моему, очень даже ничего!

Угроза

– А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

– А у меня нет папы. Но мой дядя – гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!

Не теряй бдительность!

Мужик записался в нудистский клуб. Заплатил членский взнос, разделся догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит – голая девица загорает. У мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик, довольный как черт знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. Ключи падают, мужик нагибается, и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:

– Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!

Админ в шоке:

– Да вы что, у нас тут такие женщины!

– Да пошел ты на фиг со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи падают каждые пять минут!

Зациклился…

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Невежда из России

Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина:

– Извините, шеф, а что мы ищем?

– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.

Недопонял…

Письмо в редакцию:

«Уважаемая редакция газеты «СПИД-инфо». Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут, что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет».

Пантомима

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

Новый

Парень – подруге-блондинке: