Самые убойные анекдоты

Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.

– Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Сладкий

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются семь спасшихся пассажиров: шесть женщин и один мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.

Мужик подбегает к нему и радостно говорит:

– Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

– Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Короткий

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть».

Рашн слесарь

Наконец была расшифрована запись последней минуты перед отключением марсохода «Спирит».

На экране злое, заросшее бородой лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ.

Проход

– Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо!

Пчела и яйца

БиЛайн и МТС объединяются!

Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Не горю…

Гаишник останавливает машину.

Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

Грузятся…

– Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

– Они грузятся.

– А побыстрее нельзя?

– Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Сарафан

Блондинка говорит своей подруге:

– Представляешь, вчера прыгала с парашютом!

– Ну и че ты видела?

– Да ничего, у меня юбка задралась!

Без слов…

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Наказание

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Семьдесят

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Гитара

Встречаются два приятеля.

Один:

– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…

Второй (печально):

– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

Служу!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.

На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

Наказание

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Соло

– А мне надоело сексом заниматься!

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

Испуг

Мужик спрашивает своего друга:

– Слышал, ты женился?

– Да.

– Красивая?

– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.

Мужик посмотрел.

– М-а-а-а-терь божья!!!

Дуреха

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Сое

Две блондинки разговаривают:

– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!

– В смысле???!

– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Соцлагерь

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».

«Привет из свободной Румынии. Рабинович».

«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».

«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Два

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.

– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Челюсти

– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!

– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?

Среди своих

Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.

Ну, короче, день мучился – никак!

Тут Лиса идет:

– Привет, Зайчик! Чего грустный?

– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…

– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.

Пошла на таможню, день ходила – никак.

Сидит Заяц еще грустнее.

Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!

Заяц совсем уже в отчаянии.

Тут идет Козел.

– В чем проблемы, косой?

– Да вот так-то и так-то…

– Сейчас, подожди, я – мигом!

Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:

– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!