Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Белов

Сбавляет до 50 км/ч – и через некоторое время видит: «Сбавь скорость – 20 км». Сбавляет до 20.

Через полчаса – опять табличка: «Сбавь скорость – 10 км». Замедляется до 10.

И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в придорожный ресторан «Сбавь скорость!»

Слепая…

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:

– А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.

Внучка:

– Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Сводка

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Поисковики

– Подскажи адрес гугла.

– Ой, не помню, в яндексе глянь.

Сделай сам

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Старый извращенец

Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь. «Молодожен» не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить, чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее:

– Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать?

– 69, – отвечает молодая.

– А, хрустящая говядина в кисло-слад-ком соусе!!!

Скороговорка

А вам слабо слабительное перед расслаблением со слабым полом принять?!

Туда-сюда

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

Влюбленный

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.

Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.

– Чем помочь тебе, сын мой?

– Сделай меня чуть красивей. Может, я так ей больше понравлюсь?

– Хорошо. Проси.

– Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и некрасивый.

– Хорошо. Сделано.

– И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.

– Сделано.

– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

– Сделано.

– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

– Сделано.

– А тачку можешь мне подарить? «Порш-999»? Ее любимая машина.

– Хорошо. Что еще?

– Ну… (замялся) мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

– Мозги – это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон,

на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине.

Бог:

– Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.

– Кто? Настька? Да на фига она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!

«Эх… – вздохнул Бог. – Надо было сразу ему с мозгов начинать».

Сука

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила, и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри; хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Такса

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести… не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:

– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

Водитель «Волги»:

– …Да у вас бензин кончился.

Девушка:

– А далеко ли до заправки?

Водитель:

– Километра два.

Девушка:

– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

Водитель:

– Одного литра хватит.

Девушка: