Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Во время припадка гнева очень важно использовать как можно меньше слов, чтобы перегруженный эмоциями детский мозг имел возможность, успокаиваясь, понять хотя бы одно из них[49]. Это звучит примерно так: «Ты рассержен! Злой! Злой! Ты говоришь: нет, мама. Нет, нет, нет!» «Отзеркаливая» состояние ребенка, мы выражаем свое понимание ситуации и даем оценку его поведению. Тем самым мы сообщаем малышу, что он может без страха выражать свои чувства, не боясь потерять нашу любовь. Однако мы не должны использовать такую методику, чтобы подавить приступ гнева ребенка в зародыше или сократить его продолжительность[50]. Мы всего лишь предлагаем сделать эмоциональную передышку, протягиваем сыну или дочери руку помощи, позволяющую им выбраться из водоворота эмоций. Родителям достаточно тихо повторять все эти слова через каждые несколько минут. В какой-то момент – может, минут через десять или больше – ребенок усвоит, что мы поняли его сообщение: он зол на наше решение. Он немного поутихнет и посмотрит на нас. Припадок гнева пока не прошел, но когнитивный мозг снова берет бразды правления в свои руки, и мы, взрослые, можем общаться с малышом при помощи слов.

2 шаг: еще раз подтвердить свое «нет»

Теперь, когда буря детских чувств немного поутихла, родители могут донести до ребенка свое сообщение[51] и объяснить нормальным языком, почему в данный момент ему не удастся сделать задуманное или получить желаемое. «Ты хочешь продолжать играть, но нам нужно идти в детский сад, иначе я опоздаю на работу». Конечно, новое подтверждение нашего «нет» не обрадует малыша. Эмоциональное равновесие еще не установилось, и припадок гнева может вспыхнуть с новой силой, но, скорее всего, будет слабее. Тогда мы должны снова продемонстрировать ему сочувствующее выражение лица и еще немного подождать. Ребенку захочется опять выразить свое разочарование. Для его психогигиены важно открыто показывать свои чувства. Если последует новая вспышка гнева, то мы снова полным сочувствием голоса дадим ему понять, что слышим и понимаем его, то есть повторяем шаг 1.

Не следует извиняться за свое «нет». Это было бы неискренне, так как мы, взрослые, отвечаем за свое решение. Мы хорошо обдумали его, приняли во внимание все факторы и взвесили потребности всех участников. Мы могли бы выразить сожаление, что наше решение огорчило, разочаровало или разозлило ребенка, однако само по себе «нет» не вызывает раскаяния, потому что в противном случае мы бы сказали «да». Семейный врач Наоми Альдорт пишет:

«Иногда родители испытывают сожаление, когда сожалеть не о чем. Они говорят: “Мне жаль, но ты не можешь съесть эту конфету”. Ребенку представляется, что папа, если бы ему действительно было жаль, не стал бы запрещать ему съесть сладость. […] Подобная неискренность приводит ребенка в смятение. Если бы родители вели себя соответственно обстоятельствам, они бы прояснили ситуацию для него […] Применяйте такую формулировку вашего решения: “Мне бы не хотелось, чтобы ты ел эту конфету, так как она вредна для здоровья”. Когда наш коммуникативный посыл ясен, ребенку легче принять его и более четко сформулировать свою просьбу: “Можно мне съесть какую-нибудь другую, полезную конфету?”»[52]

Ребенок, которого впервые обуял приступ гнева, еще не знает, как называется это чувство.

В идеале нам удастся помочь ребенку пережить припадок гнева с помощью действий, описанных в шагах 1 и 2, пока его злость и недовольство не иссякнут. При возможности мы должны дать детям шанс пережить свои чувства и выдержать их. Благодаря этому они растут. Когда они с нашей помощью выдержат напор эмоций, то смогут смотреть в будущее и жить дальше без остаточного негатива. Они истощены эмоционально, но одновременно чувствуют себя обновленными. Конечно, в повседневной жизни родители не всегда располагают временем и силами терпеливо пережидать каждый припадок гнева ребенка до последней минуты. И тогда в игру вступает последний шаг – № 3, который выполняется по желанию.

3 шаг (факультативный): предложить компромисс

Иногда важно показать детям способы выхода из припадка гнева, например когда мы торопимся. После того как вы во второй раз наполовину успокоите ребенка, можно предложить ему компромисс, который сулит выгоду обеим сторонам[53]. Этот пункт сравнительно труден, потому что не всегда достаточно быстро удается придумать, как вывести обе стороны из конфликта, не ущемляя ничьих прав. Обычно хорошо работает возможность выбора: «Тебе бы хотелось продолжать игру, но нам пора идти. Ты можешь положить куклу в рюкзак, и она подождет тебя в твоем шкафчике в детском саду», «Тебе бы хотелось еще покататься с горки, однако нам нужно к зубному врачу. Хочешь скатиться еще пару раз, перед тем как мы пойдем?», «Ты хочешь надеть резиновые сапоги, но на улице жарко. Ты можешь их надеть, но мы возьмем сандалии, и потом ты переобуешься».