Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм

Что категорически запрещалось делать в этом возрасте девочкам, так это намеренно лить воду на пол ванной. Высказав этот запрет, я показала им альтернативу: можно сколько угодно плескать водой в другую сторону, где ванна примыкает к стене, а стыки надежно защищены плиткой и обработаны герметиком. Дети нашли такое предложение вполне приемлемым. Начиная с трехлетнего возраста, мои дочери прекратили вставать в ванне, так как их способности контролировать импульсивные желания в этой области уже достаточно хорошо развились.

6. Причиняет ли «да» боль родителям?

Напоследок хотелось бы поразмышлять над тем, может ли наше разрешение причинить кому-либо физический или моральный ущерб. Обычно порыв попробовать что-то новое быстро исчезает у ребенка сам собой, если позволить ему разок-другой сделать желаемое. Чем больше внимания уделяют родители обсуждению и критике его поведения, тем больше он склонен повторить это действие. Если годовалый малыш захотел размотать рулон туалетной бумаги, то ему можно разрешить это сделать: размотав пять рулонов, юный исследователь получит представление об этом виде развлечения и благополучно остынет к нему.

Если же тот же самый малыш, засыпая, теребит соски матери, то она, вероятно, придет в ярость и скажет ребенку «Стоп!», так как это причиняет ей боль. Такие привычки родители должны пресекать как можно скорее, прежде чем они войдут в ритуал засыпания и закрепятся. Точно так же дерганье за волосы, царапанье, залезание пальцами в нос родителям остаются надолго, если нам не удается сразу же очертить для детей точные и понятные границы своей личности. Родителю важно уметь защищать себя! Наш малыш может учиться жить, не причиняя нам боль, и нужно громко и четко требовать от него нужного поведения, если он уже выработал нежелательную привычку. В последнем случае отвыкание превратится для него в нервный и долгий процесс.

Саймон: Когда «нет» больше не работает

Иногда родители сталкиваются с тем, что их ребенок перестает слышать «нет» и больше не воспринимает ранее установленный запрет. Тогда они должны выработать другую стратегию, чтобы настоять на своем. Эстер (40 лет) рассказывает нам о своей проблеме:

«В целом мой трехлетний сын Саймон растет в обстановке относительной вседозволенности. Я стараюсь как можно чаще отвечать «да», когда ему хочется исследовать содержимое комода или почистить унитаз туалетной щеткой. Что ему не позволено, так это карабкаться на книжные полки, поскольку это опасно. Но, несмотря ни на что, мне не удается удержать его. Он снова и снова лезет на полки, поэтому мне приходится весь день стоять рядом и оттаскивать его. Мое «нет» в этом случае для него ничего не значит – у меня такое чувство, что он просто пропускает его мимо ушей».

Обычно, стоит только родителям два-три раза сказать «нет» при приближении ребенка к запрещенному месту или вещи, он оставляет свои попытки. Дети усваивают, что это делать не разрешается. Но если мы сотни раз подряд говорим «нет» об одном и том же, то скоро начинаем напоминать себе заевшую пластинку и принижаем умственные способности ребенка. Дети не следуют нашим указаниям не потому, что они такие глупые и не могут понять их, а по другим причинам. Например, они не в состоянии обуздать свое любопытство и преодолеть страсть к движению или же своим девиантным поведением посылают нам скрытое сообщение. Так что, вместо того чтобы снова и снова повторять «нет» и надеяться, что шалун в следующий раз прислушается к запрету, мы должны найти другой подход.

Одну из методик под названием «Замечай желательные поступки» мы описали в предыдущем разделе книги. Следуя ей, Эстер могла бы каждый раз, когда Саймон подбегает к полкам, говорить ему дружелюбным тоном: «Ага, ты вспомнил о полках. Забираться на них нельзя». Обычно дети хотят жить с родителями в дружбе и согласии, поэтому радуются одобрению. Оно придает им уверенность в правильности действий: «Ага, мама довольна, когда я пробегаю мимо полок, а не лезу на них». Мы не устаем повторять уже известную вам истину: ребенок, который знает, чего он не должен делать, не понимает, что ему делать вместо этого. Четкие указания, в которых не используется слово «нет», и небольшое положительное подкрепление со стороны родителей, когда ребенок повел себя нужным образом, помогут ему развиваться согласно правилам, принятым в обществе.