Самый лучший апокалипсис 2 (СИ)

— Ну… — пожевал я губами, — лидером, очевидно, у вас будет Настасья Павловна. Судя по вашим рассказам, она может быть вполне адекватной. Да и однозначно старше всех вас, мудрее. Будет организовывать движуху на местах и вести отряд в бой, когда это понадобится. А вот «руководителя» поискать придется. Насколько я понял, это должность некого стратега, лицо, ответственное за общее руководство коллективом, выбор глобального направления развития, планирование задач и т. д. Думаю, на днях незеррилм это и сам пояснит. Возможно, выдаст какой-нибудь квест на эту тему.

— И где нам такого руководителя найти? — сразу повесили девушки нос. — Мы и близко никого подходящего на эту роль не знаем.

— Придумайте что-нибудь, — пожал я плечами. — Среди вояк поспрашивайте. Тут неподалеку один молодой старлей бегает. Весьма перспективный.

Я затушил сигарету, бросил окурок в ближайшую урну:

— Делайте как говорю. Вам же лучше будет. Вот увидите.

— А ты откуда обо всём знаешь? — буркнула Катя, вытирая кровь из носа. — Ты же врун! И подлец.

— Будущее умею предсказывать, — заявил я девушкам. — Вон, спросите у этой одноухой, — кивнул я в сторону боязливо молчащей выдры. — Она подтвердит.

— Не умеет он ничё! — внезапно обломала мне всю речь зубатая гадина. — Я в эти байки про Индиану Джонса не верю! Врёт он!

— Про кого? — растерялись девушки.

— Не слушайте её, — замахал я руками из темноты, хоть меня никто и не видел. — У неё с башкой не всё в порядке.

— То слушайте, то не слушайте… — пробубнела Катя, перехватила под локоть пускающую пузыри Настасью Павловну.

— Ладно, идём! — скомандовала девушка своему коллективу, махнул рукой бородатым беженцам. — Вы тоже не отставайте.

— Куда это? — хмыкнул я из темноты. — Бородачи остаются.

— Как это, остаются?! — забеспокоилась женская банда. — Ничего не остаются! С нами пойдут.

— Нет, не пойдут, — пожал я плечами, сконцентрировался. По всему двору вновь загорелись красные знаки и линии, перекрыли все входы и выходы. — На бородачей уговора не было. Они остаются.

Инопланетная братия, сообразив о ком идет речь, засуетилась. Занервничала, бросая на девушек перепуганные взгляды и порываясь спрятаться от голоса из темноты у тех за спиной — моего голоса. Я на это лишь криво ухмыльнулся. Меньше надо было вокруг меня скакать и прыгать, провоцируя женскую банду светить дурацкими фонариками. Откуда только такие взяли? Тот китайский хлам, в руках одной из девушек, быстро развалился. А эти трубки, блестящие и металлические, светят так, что аж шкура на тебе дымится.

— Вы, кстати, где фонари эти взяли? — задал я интересующий меня вопрос.

— Не отвечайте подлецу этому! — тут же среагировала лидер отряда.

Определенно, я этой Кате не нравился. Ну, её можно понять.

— Ой да прекрати бухтеть на него! Он нам помогает, между прочим! — топнула ножкой самая адекватная из всей четверки, повернулась на мой голос. — У терминаторов купили или как их там. Страшные ещё такие, с ирокезами.

— «В этих фонарях тридцать тысяч люкс», — процитировала девушка слова железного торгаша. — «Мурлока живьем зажарить можно! Или яишницу приготовить, если захочется». Вот так.

«То-то меня от этого света так корежило», — повел я плечами. — «Теперь всё понятно».

— Они их нам ещё со скидкой продали, — закончила девушка свой монолог. — Сказали, что такими фонарями «крылатую падлу» отпугивают. Главное, вовремя в небо посветить.

Подобное заявление я даже комментировать не стал. Пусть и очень хотелось. Женскую банду натуральным образом облапошили. Ну, может и не облапошили, но зубы заговорили. Никакую крылатую падлу эти железяки не отпугнут, даже если они и светят как сверхновая. К тому же, заявленные в характеристиках тридцать тысяч люкс для любой батареи будут невероятно прожорливы. Не удивлюсь, если инопланетные фонари разрядятся уже к концу дня.

Мне эти железноголовые торгаши всё больше не нравились. Сначала нахамили, мне лично. Обзывались, железным кубиком в лоб бросали. Потом фонари свои, проклятые, наивным дурехам впарили. Продали втридорога, учитывая цены в их магазине. И, как вишенка на торте, техно-вирус мне свой дурацкий в телефон подсадили. Да-да, я со своей галлюцинацией и этими чертями уже разобрался, провел мозговой штурм, расследование. Всё ведь логично получается.

Стоило мне оформить у терминантов покупку, как меня тут же начали преследовать эти странные видения. До посещения магазина такого не было. Это раз. Черти из нарисованного мира постоянно плодятся, как вирус. Это два. С каждой новой жертвой их становится всё больше и больше. Множатся просто в какой-то геометрической прогрессии, не иначе. И три — поведение у рогатых прихвостней ну точно, как у вируса компьютерного. Они делают всё наоборот и никак ты на них не повлияешь. Будто диалоговое окно на рабочем столе твоего зараженного PC. Выскакивает одно такое и никак ты его не закроешь. Жмёшь на крестик, а тебе три новых сверху и два других в придачу.

«Короче, вирус», — мысленно подытожил я в очередной раз. — «Но ничего-ничего. Это дело поправимое. Есть у меня один план»