Сатира, юмор

На второй день, возвращаясь от зубного врача, я нашел на столе записку: мою жалобу о выбитых зубах будет рассматривать товарищеский суд по месту жительства нарушителей общественного порядка.

Я показал каждому члену суда огромную щербину, которая чернела у меня на месте передних зубов, и в нескольких словах рассказал, как было дело.

– Да-а, это Васькина работа… – заглянув мне в рот, глубокомысленно проговорил старейший член товарищеского суда. – Признайся, твоя?

– Моя, – нехотя буркнул Васька.

– Ай-я-яй! Как же у тебя рука поднялась на чужие зубы?! – сказал мой сосед справа и почему-то покраснел.

– Я больше не буду, – шмыгнул носом Васька. – Правда ж, мы больше не будем, Витька?

– Железно! Кровь из носа, не будем!

– У меня вопрос к потерпевшему, – поднялся из-за стола мой сосед слева. – Те ваши два зуба… Ну, что выбили Васька с Витькою… Они как у вас? Были совершенно здоровые? Никогда не болели?

– Позвольте, а какое это имеет значение?

– Гм… Большое! Здоровый зуб – это все-таки здоровый зуб. Правильно я говорю, товарищи?

– Ну конечно же. Один из выбитых зубов у меня запломбирован…

– Вот видите!

– Что же, по-вашему, его имеет право выбить всякий хулиган?

– Я этого не сказал. У меня у самого две коронки на зубах. И все же думаю, что из-за испорченного зуба не стоит портить себе нервы.

– Но у меня, кроме больного, здоровый зуб выбили!

– Правильно! Это если разделить на Ваську и Витьку – по ползуба на брата. Принимая во внимание положение, я предлагаю отпустить ребят с миром. Они еще молоды, это их, так сказать, первые в жизни выбитые зубы… Критику они, по-моему, поняли правильно, зарубили себе на носу и намотали на ус…

– Зарубили, – сказал Васька.

– Железно! – подтвердил Витька.

– Вот видите! Кто за то, чтобы помиловать ребят на первый раз? Раз, два, три, четыре… Единогласно…

Когда я, вконец разочарованный, возвращался с товарищеского суда домой, меня догнал один из активнейших его членов.

– Ну, не сердитесь, – примирительно положил он руку на мое плечо. – Вы попробуйте посидеть в нашей шкуре… Сегодня мы станем на защиту ваших выбитых зубов, которых, кстати, уже не вернешь, но где гарантия, что завтра тот же Васька или Витька не вздумает пересчитать и мне зубы? К сожалению, у каждого из нас есть зубы…

Я поблагодарил его за откровенность и направился в народный суд.

Там, говорит, хулиганам в зубы не заглядывают…

Диспут о воспитании

Гаечный ключ:

– Главное – это своевременно подкручивать гайки.

Рубанок:

– Нет. Главное – время от времени снимать стружку.

Методы

Мать обращается к маленькому сыну:

– Хотел бы ты иметь братика?

– Нет.

– Почему?

– У тебя фатальные методы воспитания детей.

Как раз пора

Сын говорит матери:

– У Марии Хоменко ума на двоих хватит!

– Вот и женись на ней.

Столько шума

Захотелось одной бабусе в Великий пост полакомиться домашней колбаской. Только откусила кусок, как за окном загремел гром. Отложила старушка колбасу, перекрестилась на икону и пожаловалась:

– Ой, Боже, столько шума из-за такого маленького кусочка!

Валентин Дуб

Гомо гомини

Я опаздывал на поезд. Пулей вылетел из дому с двумя чемоданами.

«Лови такси!» – подсказал мне благоразумный внутренний голос.

Я согласился с ним и сразу же заметил такси.

Подхватываю чемоданы и бодрым аллюром к машине.

Вижу: по противоположной стороне улицы несется юнец с чемоданом. К такси. К моему!

«Смотри, чтоб он тебя не обскакал!» – предупредил внутренний голос.

Я прибавил шагу. Наддал и соперник. Я согнул ноги в коленях, будто иду, в самом же деле бегу. Гляжу – соперник уже давно сделал то же. Я добавил скорости. Идем параллельно.

У него первого сдали нервы: побежал. Рванул и я. Поровнялись. Я показал ему язык, а он мне кукиш.

Последние метры летели, как спринтеры на мировом чемпионате, оторвавшись от земли…

В одно и то же мгновенье стукнулись лбами о машину. Но я как честный человек забежал со стороны водителя, а он рванул дверцы – и уже там!

– Я первый! – крикнул он. – Поехали!

Я схватил его за плечо:

– Вылазь! Не поедешь!

– Такси мое! – кричал он.

– Мое такси! – кричал я.

Он отбивался руками и ногами. Затрещал воротник. Отлетели пуговицы. Но я его все-таки выволок.

Вмешался водитель. Бросился нас разнимать.

– Товарищи, что вы! Интеллигентные ж люди!

Легче было разнять сиамских близнецов. Водитель же попался – не сглазить бы. Расклеил.

– Срам! Как петухи! – и еще громче громыхнул: – Куда?

– На вокзал! – завопили мы дуэтом, отталкивая друг друга.

– Так в чем же дело? Садитесь! – водитель королевским движением распахнул дверцы. – Оба садитесь!

Мы плюхнулись на заднее сиденье и долго не могли отдышаться.

Вдруг я почувствовал, как что-то острое уперлось мне под ребро. Потрогал – локоть соперника. Выставил свой. Наши локти скрестились, будто рапиры. Мы не сидели уже, а висели в воздухе, держась на нервах и взаимной неприязни.

Водитель с тревогой посмотрел на нас в зеркальце.

– Что вы там кряхтите? Высажу обоих!

Впереди мигали вокзальные огни. И я, глянув на часы, понял, что успею. Ко мне вернулось доброе настроение.