Сбежать от судьбы или верните нам прошлого ректора! (СИ)

«Стихийная магия и ее производная» обещала быть весьма и весьма «интересным» и в крайней степени «познавательным» для молодой ведьмочки предметом. Настолько познавательным, что на нее идти не было никакого желания, до такой степени познания я еще не доросла. Но, стиснув кулаки, сжав за... кхм... зубы и решительно вздохнув, я шагнула в аудиторию, которая оказалась еще наполовину пустой. Передо мной встала проблема таки гигантских масштабов: где мне сесть? Конечно, я знаю иерархию мест. На самом верху – лодыри, в центре – середнячки, которым и послушать желается, и выпендриваться не хочется, в первых рядах же – ботаники, отличники, которые предано заглядывают в рот преподавателю. С одной стороны, в том, что бы быть ботаником нет ничего позорного – одни сплошные плюсы в виде всяческих поощрений от преподавателей (есть, конечно, у этой части студобщества проблемы со студентами, но как вы понимаете – это не про меня), с другой стороны, это означает, что нужно вести себя на лекциях очень активно, ведь ты всегда под увлеченным и внимательным взглядом преподавателя. Офице-е-еры, офице– е-еры, ваше сердце под прице-е-елом... Мда... Вариант верхних «привилегированных» мест я отметала сразу, и мне оставались только «середнячки».

Больше не задерживаясь в проходе, я пошла к выбранному мной месту у окна, выложила на стол ручку, тетрадь и стала ждать. Эта пара была общей у всего потока, поэтому уже через несколько минут аудитория наполнилась чуть более сотни очаровательных и очень громких ведьмочек. Да, не завидую я преподавателю. Ой, как не завидую.

Я стала с интересом наблюдать, как пара девушек из нашей дружной братии положила с десяток невидимых «кнопок» на стул преподавателя. Фи, как не профессионально. Хотя-я-я, может этот профессор еще не наученный горьким опытом общения с ведьмочками и поведется. Другая пара ведьм натерла чем-то доску, видимо, что бы на ней не писал мел. А вот это уже явный детсад! Разве учитель-стихийник не сможет это снять! Да, даже если и не снимет, что ему мешает писать магией?! Дальше пошли методы поизощреннее. Перед дверью натянули леску, очень упругую леску. Ну, молодцы! Вот действительно молодцы! Родина в моем лице ими гордится! Все гениальное – просто. Наверняка, преподаватель проверит комнату на наличие магических ловушек, а вот банально внимательно посмотреть под ноги – нет! Следующим было – письмо-дразнилка. Ведьмочка, усевшись на метлу, привесила его к потолку. Когда преподаватель начнет говорить, оно будет передразнивать его наипротивнейшим голосом. Так себе по уровню коварства. Если он рассчитывали, что стихийник не сможет его легко снять и уничтожить, то, скорее всего просчитались. Дальше натерли мылом пол перед учительским столом. А вот это уже ничего! Опять же на принцип: все гениальное – просто! Тут зашла девушка, держащая в руках огромный аппетитный на вид торт. У-у-у, это совсем не круто. Каждый знает, нельзя ничего принимать от ведьмы, если ты не уверен на двести процентов, что она не желает тебе зла. А так, как двухсотпроцентную гарантию дать никто не может все сводится к банальному правилу: не бери у ведьмы сладкого. Особенно широкое распространение это правило получило после ведьмы Люции и ее пряничного домика, в котором она, накормив пряниками всех своих бывших любовников, жестоко бросивших ее, превратила их самих в хлебобулочные изделия, а потом с милой улыбкой отдала женам тех несчастных. Да, вот такая страшная история. Но это правило еще раз подтверждает другое: не стоит злить ведьму. Мы можем быть крайне кроваво настроенными личностями.