Сбежать от судьбы или верните нам прошлого ректора! (СИ)

Я подождала еще немного и с удивлением отметила, что пакости закончились! И че все что ли?! Нет, ну я так не играю. Я настроилась на веселую пару, а у них весь запала пропал. Огляделась. Помочь, что ли горемычным? Показать, как надо с неугодными преподавателями справляться? Главное помнить: никакой магии. Итак, что бы мне придумать? Так, в начале урока с препода хватит... Да и он буквально после первой ловушки насторожиться... Значит, нужно выбрать время, когда он не ждет подвоха. Лучше всего – ближе к концу пары. Так, к этому самому концу мы будем уставшие, и с почти выполненным заданием, которое наверняка будет. Следовательно, пакость устраивать, просто не захочется. А если поступить самым коварнейшим образом и измотать его морально? Задавая глупые вопросы, перебивая, при этом, не нарушая правил. Да, это будет сделать сложно, поэтому интересно. Решено, задача поставлена, цель – довести препода до белого каления или до серо-буро-малинового в крапинку. Способ определен. К выполнению задания преступить! Есть, главнокомандующий Больной Мозг Миры! Не паясничать! Так точно, сэр! Я мысленно отдала честь и ухмыльнулась. Хорошо иногда поговорить с умным, высокоинтеллектуальным человеком с чувством юмора! То есть с собой. И не говорите мне, якобы это шизофрения! Не недооцениваете меня! Это хуже! Намного-намного хуже! Мыслительный процесс, протекающий в женском мозгу, по законам женско-мужской логики – это вам не диагноз, товарищи! Это уже приговор!

Итак, открылась дверь. Все ведьмочки чуть приподнялись на своих местах и подались вперед. Раз, два, три... Бдыщ! Тело преподавателя валялось на полу. Тут же послышались сдавленные смешки. Профессор встал, красный от злости и дурниной завопил:

– Кто это сделал?!

Тут же под потолком активировалось письмо-дразнилка.

– Да, я спрашиваю, кто это сдела-а-а-ал?! – заверещало оно мерзким голосом.

Препод метнул на него грозный взгляд и письмо пало смертью храбрых... сгорело то бишь. Со стороны ведьмочек послышался сожалеющий вздох. Но препод пока держался, быстрым шагом он пошел к столу и... поскользнулся. Бамц! Удар! Го-о– о-л! Это победа, товарищи! Профессор снова вскочил, дыша как паровоз. Он рыкнул и стал садиться. Эх-х-х, ничему его судьбы не учит... Тут же он с ревом подскочил, потирая зад.

– Ведьмы, встать! – заорал он.

Мы встали.

– Признавайтесь, кто это все устроил?! – грозно спросил он.

Мы молчали. Ведьмы своих не сдают! В душе разливалось тепло при взгляде на профессора. Как же не все-таки повезло, что я ведьмочка! Таких улетных девчонок, как мы надо еще поискать!

– Молчите, значит, – протянул он. – Ну, хорошо...

И снова стал садиться... Какой-то он совсем к общению с нами не подготовленный... Снова: «Ы-ы-ы-ы!» и грозный взгляд в нашу сторону. Мы же стояли с абсолютно невинным выражением на лице.

– Садитесь, исчадия ада! – буркнул он.

Мы послушались.

– Итак, меня зовут Грамидрон Бумфлыщрадбдыщ, – сказал он.

Я еле сдержала смех. Ну, надо же! Какая у него подходящая фамилия!

– Простите, профессор Рад Бдыщ, повторите пожалуйста свою фамилию! – попросила я самым ангельским тоном.

Он посмотрел на меня и как заорет:

– Не «рад бдыщ»! А Бумфлыщрадбдыщ!

Я кивнула, демонстративно открыла тетрадь, и снова невинные, честные пречестные глаза:

– По слогам, пожалуйста, я снова запомнила только «рад бдыщ».

Такое ощущение, что он скоро действительно будет рад сделать «бдыщ», только не себе, а мне.

– Бум-флыщ-рад-бдыщ, – процедил он.

Я записала, и сразу зачеркнула «флыщ», оно ту явно лишнее.

– Спасибо, – кивнула я.

Препод кивнул в ответ и продолжил:

– Итак, сегодня мы будем проходить стихийную магию, я не жду, что у вас получится хоть что-то, но буду стараться, – и сколько пренебрежения в голосе.

Да теперь это наша святая обязанность сделать все и даже больше из того, что он говорит! По решительно блеснувшим глазам ведьмочек, я поняла, что не одна так думаю.

– Итак, записываем. Магия земли – универсальная магия...

– Простите, – тут же перебила я. – Продиктуйте еще раз, как там универ засаливают?

– Что?! – не понял препод.

Я послушно объяснила:

– Сами же сказали универ сальная! Технический вопрос: это как? Герметично закрывают все окна и двери, заливают в универ маринад и засаливают студентов?! Мне, как ведьмочке это крайне интересно! А ведь какие главное перспективы открываются! – восхитилась я, приложив руку к сердцу. – Студентов можно еще пожарить или сварить! Будет универжареная или универвареная магия!

Глаз преподавателя дернулся.

– Универсальный – это значит используемый для разнообразного применения! – рявкнул он.

Я кивнула.

– А я о чем?! Еще и сварить и пожарить можно! И даже на пару сготовить! – с непробиваемой убежденностью в голосе сказала я.

Препод дернулся в мою сторону, его руки скрючились, но он удержал благородный порыв, наверное, меня обнять хотел! Поблагодарить, так сказать, за вклад в науку!

– Итак, главное это воссоединиться с землей... – продолжил он.

У меня тут же возник вопрос.

– Простите! – пропела я.

Мужик вздрогнул.