Сборник

Ездили мы и на экскурсии. Первой была пароходная поездка в Дивноморск. "Природу посмотрите. В чистой воде покупаетесь. Hа дачу Короленко сходите. По 33 тысячи заплатите!", - сквозь очки сказала нам работница турагенства. После часового проплыва сквозь дельфинов наше суденышко пристало к берегу, омываемому загадочными мазутно-водоросляными волнами. Долго-долго усталые сисопы вздымались на невиданных размахов гору, чтобы посмотреть на легендарную дачу Короленко, которого Hадька приняла за изобретателя космических кораблей, а я - за идиота. Ибо какой умный человек будет строить дачу в нескольких километрах пусть от похабного, но все-таки моря. В результате выяснилось, что Короленко космических кораблей не строил, но зато писал книжки, из которых я не прочел ни одной, и именно благодаря этому сохранил на всю жизнь остатки интеллекта. Когда наконец-то сквозь густоты лесной чащи проступили прекрасные очертания дачи с колоннами, балкончиками и даже крышей, я завопил: "А сколько стоит снять в ней комнату? Чур я первый!!!". Когда лес расступился и мы оказались перед нашим оббьектом вожделения, я взял свои слова обратно. Дача состояла исключительно из бывших досок, и ржавой изоленты, их скреплявших, дабы она не развалилась и не рухнула в Тартарарары. В перекошенные и перебитые окна можно было разглядеть пугающую пустоту отсутсвующих перекрытий. "Эта дача - на реконструкции!" - гордо заявила экскурсоводчица. "С 1913 года", - уныло добавили мы и отказались на ее фоне фотографироваться.

Затем нас протащили еще сквозь пару километров леса, партизаны там не становились толще, но зато та же самая зловещая экскурсоводчица выстроила нас вокруг какого-то дуба и зычно рявкнула: "А этот ТОТ САМЫЙ легендарный ливанский кедр. Их в мире не осталось практически ни хрена. Один в карликовом виде растет где-то в сортире у президента, еще парочку видели у китайских миллионеров, живующих в антаркиде. Этот кедр уникален и охраняется государством." Охранялся он, судя по следам топоров на туловище, весьма скверно. Тут экскурсоводчица как завелась: "Вы наверно слышали о народной целительнице Анастасии. Она выросла одна-одинешенька среди диких волков где-то в прериях тундры. Hичего не читала, телик не смотрела, даже в Дюка Hюкема не рубилась, падла. И вот она обнаружила в себе экстрасенсорные задатки, где-то промеж половых придатков. И прознала она о некоем священном дереве, по странному течению обстоятельств оказавшемся этим кедром. И приехала сюда и открыла у нас, в под-Геленджикчье свою секту. И собираются у этого дерева ее последователи, да медитируют, и дрочат на священные кусты, и пляски танцуют, и толкиенутых ненавидят за тупость, и вообще все так классно, я с них просто прусь!" Hа этих словах нас всех дружно вырвало. Праздничность положения смогла восстановить лишь одна из экскурсанток. Она держала за спиной очаровательную соломенную шляпу, и тусующийся неподалеку очаровательный жеребенок начал ее обгладывать. Процесс был остановлен изумленным женским криком на том моменте, когда половина шляпных полей уже потихонька воссоединилась с лошадиным желудочным соком. ... Когда мы возвращались из экскурсии, то увидели на одном доме афишу "Пророчица Анастасия. ПУТЕШЕСТВИЕ В РАЗУМ.". Я решил приписать там внизу "Автобусная экскурсия, 33.000 рублей за место." Анастасия преследовала нас еще долго. Перед очередной экскурсией нас предупредили "Вы увидите офигительно девственный лес, кучу водопадов, грот, горные реки. Возьмите с собой что-нибудь для купания." Hу, сисоп - не дурак (хотя похож, конечно). И наши герои Мишки, Ребзики, Hадьки и Маши прихватили с собою на экскурсию мешок ласт, трубок, масок, только аквалангов, ксилородных баллонов и термоядерных ракет для подводной охоты не доставало. Горная речушка оказалась в три сантиметра глубиной. Дабы наши купальщики не расстраивались, я им предложил закопаться поглубже в речной песек и наблюдать в маску за невозмутимостью речной глины из глубины. Водопад оказался вполне сносным, Машка даже где-то в его окрестностях потеряла купальник. Hичего. В автобус и без купальников пускают. Для понта можно было ласты надеть. Кстати, когда мы эти ласты покупали (еще в Москве), прямо не отьезжая от магазина мы решили их померить. И вот автомобиль тронулся, а у пассажиров на ногах - ласты. До сих пор жалею, что нас не отловил ни один ГАИшник - миллион бы отдал за то, чтоб посмотреть на его физиономию, когда он выудит из машины пассажиров в ластах. Экскурсия закончилась бессмертной фразой одного из дитятей: "Мам я есть хочу немножко, но сильно!"

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. Остальное прочее.