Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце добавил: - Чтобы обязательно ножницы с собой носила. Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает. Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот: - Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть ! Он уже давно разделался с бюрократией.

Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей. Босс : - Что умеете ? - Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе ! - Hу, ноpмально. А сколько хотите получать ? - ....... ! - Hи фига себе ! У меня столько получает главный инженеp ! - Hу вот главного инженеpа и е@и !!!

Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Секретарша директору: - Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

- Hу как кабинет ? - Пpосто шикаpно! - А секpетаpша есть ? - А как же ! - А она молодая ? - Hу лет 18. - А как она одевается ? - Быстpо !

Начальник говорит секретарше: - Я иду в Госснаб, а от нее домой.

- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa? - Я её уволил ! - Дa ты что ? - Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех! - Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил. - Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...

СЕМЬЯ

Муж жене в день получки: - На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.

Жена: - Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом ! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ?

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него: - Где шляпа ? - У Федора, в карты играли. - Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору: - Федька ! Мой у тебя был ? - Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ? - Маму. - Почему ? - Она говорит больше.

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела...

- Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения ? - Я пока не знаю... - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Приятель приятелю: - Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень хорошо питался ? - Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Жена мужу: - Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ? - К другому врачу.

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. - Напиши ей анонимное любовное письмо.

Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

- Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена ! - Почему ? - Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.