Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

- Дорогой, сходи в магазин. - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки !

- Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: - Могу я твердо на это рассчитывать ?

- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня, а я потом до утра не могу заснуть. - Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже ? - Может. Если жена передумает и вернется к нему.

Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма ! - А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу. - Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме ! - Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

- Соседка, ваш муж дома ? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?

- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ? - Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера ?

- По-моему, некоторые болезни приносят пользу. - Сомневаюсь. - Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.

Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара, и спросил: - Модам, вам плохо ? Вызвать "Скорую помощь" ? - Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину !..

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго. - Ты говорила с его врачом ? - Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем. - На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ? - Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила. - Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком: - Точная копия папочки ! - Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ? - Да, помню. - Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

- У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !..

Соседки разговаривают: - Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет: - Что новенького ? - спросил один. - Ты знаешь, жена мне изменяет. - Ты не понял, я спросил, что новенького ?

- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ? - Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.

- Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон.

Спрашивают у мужика: - Вы любите детей ? - Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится в пище ? - Ужин с чужой женой.

- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой ? - спрашивают друзья своего приятеля. - Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И что она тебе сказала ? - Вылезай из под кровати, подлый трус !

- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома !

Подруга подруге: - Я выйду замуж только по любви. А ты ? - Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.

- Купите своей жене розы ! - У меня нет жены ! - Тогда своей невесте ! - У меня нет невесты. - В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Жена: - Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу. Муж: - Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Умирает муж. Говорит жене: - Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - Я хочу сыну. - Дочери. - Кто из нас умирает, ты или я ?

- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены. - Какие билеты желаете, в разных каютах ? - Если можно на разных теплоходах.