Сборник чужих анекдотов

В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, «товарищ».

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

— Дурацкий план…

— Я знаю. Так вы со мною?

— Естественно.

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врёт. Я им сказал: «Передайте ему, что он гений!», потому что у меня нет сына.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Объявление на столбе возле консерватории:

«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

— Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 30-х?

— Ростом. Комсомольцам 30-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все пох….

— Что читаешь?

— Журнал «Стол и стул».

— Про мебель?

— Про диетологию.

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.

— Что, спущено указание насчёт веснушек? — тихо спрашивает он соседа.

— Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор накакал.

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.