Сборник чужих анекдотов

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.

— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. «Никакая» двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

— Да ты знаешь кто мой дядя???

— Кто?

— Мой дядя — мамкин братуха!

Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в своё стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.

Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Идёт собрание в колхозе. Председатель говорит:

— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в ж…пе.

Голос из зала:

— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?

— Можете просто: Ильич.

Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?

— Это не моя!

— Точно?

— Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки?

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.

А вы говорите — чайная церемония.

Мужик выходит из кинотеатра:

— Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»

Жена подходит: «Правда! И с ним баба какая-то…»

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Не бойся летать, ибо ещё ни один самолёт не пролетел мимо земли.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:

— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Ты сейчас у меня, тварь, допереключаешься!»

Звонок.

— У меня есть какие-то монеты. Сколько они стоят?

— А какие монеты?

— Да я не могу объяснить какие…

— Тогда я вам не могу сказать, сколько они стоят.

— Жаль. А я-то думал, что Вы разбираетесь в монетах!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.

Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт… слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:

— Никто в кустах в ручей не писает?

Сдавленный голос из кустов:

— Н-Е-Т!

— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…

— Блин, красиво-то как…

— Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.

— Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Вернулся живой.

— Доложите.

— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:

— Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.

— А почему тише? Все спят, что ли?

В автобусе. Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть…

Никогда не понимал французов. Кроме тех, кто говорит по-русски.

— Какая разница между социализмом и капитализмом? — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

Что хуже — социальный капитализм или капитальный социализм?

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.